『阿斯巴甜』 Looking for our happiness on the road,!

阿拉伯有这样一个传说

两个朋友在沙漠中旅行

在旅途中他们吵架了

一个人给了另一人一记耳光

被打的人觉得受辱

一言不语

在沙子上写下:"今天我的好朋友打了我一巴掌"

他们继续往前走

发现了绿洲

他们决定停下

被打巴掌的那位差点淹死

幸好被朋友救起来了

被救起后

他拿了一把小刀在石头上刻下:"今天我的好朋友救了我一命"

一旁好奇的朋友问道:"为什么我打了你,你要写在沙子上,而现在要刻在石头上呢?"

他笑笑的回答说:"当被一个朋友伤害时,要写在易忘的地方,风会负责抹去它,相反的如果被帮助,我们要把它刻在心里的深处,那里任何风都不能抹灭它."

    希望我们每个人都能忘记生活给我们的磨砺,牢牢记住那些值得我们欢快的事情,每个人都有情绪的低潮,就看如何对待,也许,只是笑一笑,你就是生活的主人.

每天用50%的时间来鄙视自己

再用50%的时间来原谅自己

这就叫纠结

好吧

我承认最近活得很逃避

活得很纠结

活得很不想活了

并未刻意减肥

却保持着平均一周掉两斤肉的速度瘦了

我想我是病了

真不正常了

某人说是我想太多

把自己累的

是么.?

是这样么.?

真的是这样么.?

大概也许如果可能是吧

其实我不是坚强力量型

我是软弱无力型

我是自我摧残型

我是内心煎熬型

我是享受自虐型

反正就不是坚强力量型的

鄙视完自己

再来原谅一下自己

其实我也想让自己的脑子不在脑壳里

想活得傻啦吧唧

想活得没心没肺

想活得潇洒解脱

但这仅仅是想

想想而已

一如既往的头脑发达四肢简单

每天每夜

伪装着自己

假装淡定

假装满足

假装快乐

假装随性

真的好累

想说找个人来爱我

但更想一个人到处走走

出离一切

逃避最不想面对的自己

明明知道这比找个人来爱我更难

需要时间与金钱的高度配合

杯具的人生啊

上辈子造了什么孽

居然托生成人了

下辈子我只想做一只猫

 

 

夜半转醒­

心猛然揪起­

五味杂陈­

再无心安眠­

思维混乱­

口干舌燥­

在黑暗的沉重包围下­

终于开始啜泣­

­

假装快乐­

假装强势­

假装无谓­

假装大度­

假装温暖­

那不是我­

­

确实感觉受到伤害­

疲于伪装­

于是彻底的心痛­

彻底的失望­

彻底的痛苦­

这才是我吧­

当所有情绪被发挥到极致­

伤口就会在自我折磨中­

被忽略­

被遗忘­

­

我只是一只背负沉重外壳的软体动物­

软弱而敏感­

无法认清周遭的人与事物­

探头探脑伸出壳外­

想要感知温暖­

代价却是直接且赤裸的伤害­

正中在脆弱的柔软部分­

于是痛觉被无限放大­

笨手笨脚缩回壳里­

在自己的臆想中疗伤­

然后痊愈等待下一次伤害­

循环往复­

­

安妮说­

任何困顿­

即使暂且还看不到尽头­

依旧需要平衡­

继续忍耐­

如同病时疼痛­

行时疲惫­

时间在走­

一切迟早变化­

要像煎熬疾病一样­

煎熬过生活中每个抑郁的时刻­

任何抱怨都是无用的­

抵达了­

才能得到解脱­

­

虎子,此时格外的念起你来­

很想听你随便的说些什么­

就像以前无数个抑郁时刻­

你总会嘴角带笑眉头微皱的对我说­

这有啥类,没什么大不了类,想嫩多干啥?不是还有我类么.­

怀念无数个在马路上漫无目的溜达的时刻­

抽抽烟­

扯扯淡­

吹吹牛­

抬抬杠­

呵呵..­

多么单纯而美好的小时光­

­

虎子,­

如果心是一个容器­

到底能够装下多少东西还能保持四平八稳­

为什么你心里装了那么多东西­

表面还是一副波澜不惊的样子­

那么优雅­

那么从容­

我怎么都做不到也学不会呢­

­

虎子,­

请你告诉我­

到底是我变了­

还是这个世界变了­

到底是我错了­

还是这个世界错了­

为什么用尽全力想要守护的东西­

到头来却成为内心最大的煎熬­

我该如何是好­

­

还是继续这样一个人­

在夜半醒来­

在黑暗中哭泣­

等待天亮­

可是­

天已经亮了­

该怎么继续下去­

如果泪都流光了­

如果天不再亮起­

......­

那女孩早熟像一朵玫瑰

她从不依赖谁

一早就体会爱的吊诡和尖锐

她承认后悔绝口不提伤悲

她习惯睁着双眼和黑夜倔强无言相对

只是想知道内心和夜哪个黑

别要她相信爱无悔 爱无悔 太绝对

她从不以为爱最美 她说那全是虚伪

 

像旷野的玫瑰 用脆弱的花蕊

想迎接那旱季的雨水

所以温暖却暧昧

所以似是而非

让那直觉自己发挥

她一直给 每一次给 有即兴意味

心碎也无所谓

若一心给却意冷心灰 那多累

 

想躲在心里的鬼 那颓废如魑魅般跟随

伤人的话总出自温柔的嘴 很无谓

别要她相信爱无悔 爱无悔 太绝对

她从不以为爱最美 她说那全是虚伪

 

像旷野的玫瑰 用脆弱的花蕊

想拒绝绽放后的枯萎

所以温暖却暧昧

所以似是而非

让那直觉完全发挥

她一直给 每一次给 有即兴意味

心碎也无所谓

你真心给却落得意冷心灰

 

像旷野的玫瑰用骄傲的花蕊

想摆脱那四季的支配

所以温暖却暧昧

所以似是而非

让那直觉自己发挥

每一次给也让人回味

那感觉久久不退

像一场宿醉 到黎明不退

想一想也对

她说 谁怕谁

 

忽阴忽晴

大风呼啸

枝叶散落一地颓败

我的眼

尽是沙漠望不到一弯清泉

我的唇

早已干涸留不住一川溪流

我的心

风干枯萎挽不起一丝涟漪

这如此干燥的日子

谁来睡在我眼睛的沙漠里

埋葬我的无望

雨淅淅沥沥下了两天

拜它所赐这两天都步行上班

原来放慢步调也有美好风景

五颜六色的伞像朵朵小花开在雨中

或急或慢的移动着

抬头仰望

洛阳的天总是灰色调

便念起桂林被雨洗刷过后湛蓝的天空来

尽管今年春天来得特别晚

新绿依旧悄无声息爬上枝头

嫩得娇柔 绿得刺眼

蚯蚓以各种姿态横尸遍野

扁的 断的 nong的 烂的

空气中弥漫着泥土跟其尸体腐烂的味道

这种尘归尘 土归土的感觉很玄妙

喜鹊在枝头嘎嘎叫着雀跃着

等天晴便可享用一顿丰盛的蚯蚓肉干大餐了

记得小时候的作文课

老师总会带着我们去公园或者小花园

用自己的眼睛去找寻春天的脚步

暖暖的春风 细柔的春雨 独自绽放的野花 刚刚抽芽的柳树

儿时的我们总是拿闲在手上大把大把的时间做一些如今看来无谓的事

长者说这是无知 是幼稚

于是心里默默掰算着漫长的时间希望快快长大

直到某一天惊觉生命的时间轴已经在不知不觉中被调快似的

飞速的流转着

总觉得走很慢的时间老人突然之间穿上了滑冰鞋溜得飞快

那些曾经闲在手上大把大把的青春 大把大把的时间

突然散作一捧流沙匆忙之间流失了

之前看到一篇报道

美国自然科学家面向广大民众征集自然观察者

植物何时发芽 大雁何时南归 花儿何时开放

民众自愿收集资料整理数据

再上交相关部门

很效率的形成了一个庞大的数据库

也许有人会说这是闲着蛋疼

可在匆忙的都市生活中

能忙里偷闲的放慢脚步稍作停留

用自己的眼睛自己的心灵去感受这不沾世俗的自然

是一份童真

是一份感动

是一份超脱

以前的我

总会在雨天不可自制的莫名感伤

其实所谓的情绪

都是自己强加的

感谢这场雨将心灵洗涤通透

如果有人问起

你最喜欢什么天气

依旧会回答是雨天

1. 是在某一时刻可以一眼看穿的眼力

2. 是在某一时刻可以一下感知的直觉

3. 是可以瞬间断定对方是一条平行线

4. 是可以坦然接纳对方是平行线的事实

5. 是接纳事实后冷眼旁观

6. 是向着前路大声笑的勇气

7. 是懂得取舍

8. 是明白自己要什么并全力以赴

 

 

可是,也许这些都不是长大

长大不过是自说自话

矫情的温度计挤眉弄眼

我在热水中以龟裂的皮肤呼吸

呼吸什么

什么被我呼吸

是大雨

还是那个褪色的别离

城市很黑 可我很白

这是不是上苍无聊的时候做出的安排

或者 这是你枯竭的灵魂

向我索债

城市会倒 城市会冷掉

城市会像我一样慢慢变老

那时还会不会是

你走你的独木桥

我唱我的夕阳调

谁知道 谁知道

上帝在浴缸里暧昧地微笑

心很冷 水银柱却很高

是什么在这个冬天 孤独地发烧

是你在笑 还是你想哭

不过无意中牵动了嘴角

像是弯月 也像是刀

杀了我的外婆桥

杀了我的念奴娇

 

 

 

 

 

红了樱桃 绿了芭蕉

你走你的独木桥

我唱我的夕阳调

谁的孤独 像一把刀

杀了我的外婆桥

也杀了我的念奴娇

 

 

灯火桨声里 天犹寒 水犹寒

梦里丝竹轻唱

楼外楼 山外山 楼山之外人未还

人未还 雁自回首 早过忘川

抚琴之人泪满衫

扬花潇潇落满肩

落满肩 笛声寒 窗影残

烟波桨声里 何处是江南

 

 

东边路 西边路 南边路

五里铺 七里铺 十里铺

行一步 盼一步 懒一步

霎时间 天也暮 日也暮 云也暮

斜阳满地铺 回首生烟雾

兀的不 山无数 水无数 情无数

最近总是言语枯竭

很久没更新日志了

但我想说

现在的状态很好

很安逸

翻江倒海之后带来掩埋真相的平静

扫清内心混沌蓦然发现自己所追逐的并不是最重要的

所有一切都不及看到某人时从内心深处发出的真实的快乐

不必追问是谁

在这错误的时间里请将它烂在心底

那些想不开的走不通的得不到的忘不掉的

忽然之间统统释怀了

那些成长带来的所谓的伤害

忽然之间欣然接受了

只是依旧怀念小时候那个没心没肺无法无天无惧一切的自己

那么天真那么简单那么洒脱的自己

时间老人 你大爷的

 

 

有个小孩

手伸进上窄下阔的花瓶里拔不出来

没有办法

母亲只能把花瓶打破

虽然那是一件价值连城的古董

然而她发现孩子手心里紧握着一枚一元硬币

因为他握成了拳

所以手会卡在瓶里

 

 

很多事

彼时都是盲目的

 

上天安排你在错误的时间遇见了一个人

安排错了

于是改

让他在正确的时刻离开你

就这么简单

 

你问我

怎样才可以彻底放开一个人?

我知道现在教你放手的确不容易

所谓"相濡以沫,不如相忘于江湖"

但这样说的庄子

古往今来

也就那么一人

 

但如果我告诉你

什么都不用做

你自然就会放弃

你信不信?

 

早几年科学家告诉我们

人体细胞会新陈代谢

每三个月会替换一次

旧的细胞死去

新的细胞诞生

新代替旧

将一身细胞全部换掉

历时七年

也就是说

在生理上

我们每七年就是另外一个人

你就是你

你也不是你

 

很多事都不会以人的意志为转移

就像我们的身体

七年

全部都换掉

一个旧的都没有

永远活在成长中

刹那刹那

都是变化

而我们

其实并不是我们

 

遗忘是人的天性

总有一天

你会不再记起他

想想看

我们的躯体日复一日清空着

相信记忆同样无法逃过

 

七年一清空

前尘尽作梦幻泡影

再多重峦叠嶂

也无法阻挡这来自生命本原的潜流

 

最近变很懒

懒得交际懒得应付懒得沟通懒得思考懒得面对一切

这个年是越过越没有意味了

一恍然就十五了

去年十五一起站在体育场前面看烟花

今年却下起雨来

恰逢生理期

愈发抑郁

忧伤就像不经意间遗落在墙角缝隙里的种子

悄无声息之间就爬上整面心墙

弥漫在整个心房

久久挥之不去

朋友们都各有各的烦心事

至于我的小情绪

绝口不提才是王道

我们转眼之间都长大了

再也无法像小时候那样没心没肺的相互笑着闹着哭着痛着

说着胡话做着傻事

所谓的成熟

其实让人很疲累

内心像是一个空虚的黑洞

无止尽的孤单涌出

anytime anywhere anything

无法被填充

无法被弥补

无法被救赎

独自沉沦

无法自拔

下雨天了怎么办 我好想你

不敢打给你 我找不到原因

为什么失眠的声音 变得好熟悉

沉默的场景做你的代替 陪我听雨滴

 

期待让人越来越疲惫

谁和我一样 等不到他的谁

爱上你我总在学会 寂寞的滋味

一个人撑伞

一个人擦泪

一个人好累

 

怎样的雨 怎样的夜

怎样的我能让你更想念

雨要多大 天要多黑

才能够有你的体贴

其实 没有我你分不出那些差别

结局还能多明显

别说你会难过

别说你想改变

被爱的人不用道歉

<下雨天>

天气预报说今天大风降温

早上起来发现天气确实阴暗的晦涩

出了门才知道上当

温度并没像天气所呈现的那么低

一上午忽冷忽热

一会儿冒汗一会儿寒颤的

是要病了吧.?

这个星期状态很差

易累 疲惫 嗜睡

拉肚子 牙龈发炎红肿

又开始吃不下饭

整个人打不起精神

轻微自闭倾向

真的很讨厌冬天

讨厌这样的阴暗 这样的晦涩 这样的无力 这样的疲倦

痛痛快快大病一场吧

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事

他说:"我放不下一些事,放不下一些人."

和尚说:"没有什么东西是放不下的."

他说:"这些事和人我就偏偏放不下."

和尚让他拿着一个茶杯

然后就往里面倒热水

一直倒到水溢出来

苦者被烫到马上松开了手

和尚说:"这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下."

 

你可能觉得难过

因为无论你对他怎么好

他都不领情

他不是看不到

他只是装作看不到

或者他根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他

你用尽全力的对他好

把他看的比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候

你担心他担心的快疯了

然而你有没有想过

这并不在你的责任范围

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

 

不要一直发短信给他

不要一直找他

你也许只是想找他说说话

你觉得那很正常

不算苛求

但是也许他并不这么想

记住 你的想法不代表他的想法

你是真的不求回报的在喜欢他么

你扪心自问一下

你确定不用他回报什么么

那为什么你会难过

若是真的一无所求

你又怎么会觉得难过呢

所以 别觉得你那么爱他是伟大的

也许他根本不在乎你怎么为他付出

有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你

因为他不想亏欠你

别事事为他担心为他张罗

你觉得他没有你不行

你觉得别人做不到你那么完善

但是你要清楚

你不是他要的那个人

你做的再完善也敌不过人家不做

那个位置本来就不是你的

你何必硬要挤上去呢

 

你说道理你都懂

只是你做不好

喜欢他不是你的错

想关心他不是你的错

控制不住自己不是你的错

但是那是你的方式

人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱

所以如果你喜欢他 他不喜欢你

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过

甚至难过的流泪

就请你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍着

 

傻孩子

忘了吧

所有你留恋的 你回忆的 你拥有过的

那些 都已是记忆

缺失并不可怕

可怕的 是无法面对

 

傻孩子

你无法轻易忘记放弃

是因为你付出过

付出了

他就会像柱子一样扎根在心

不要刻意去逃避 刻意忘记

那只会让你更痛苦

绕开这个柱子

寻找未来的幸福生活吧

那里 有你的理想

 

傻孩子

开始新的习惯吧

习惯 每天一个人生活

习惯 一个人过生日 一个人行走

习惯 走过熟悉的路 面对熟悉的景

你逃不掉 逃不掉的

那么 就勇敢面对 现实

现实是 一切 画上了句点

 

傻孩子

勇敢看着镜子中的自己吧

这个悲伤软弱满面憔悴的自己

这也是你 成长中的你

这个你 正在逐渐死去

新的你 即将重生

找寻你的路 你的未来

你知道的 所有的浩劫 都是成长的祭奠

做最好的自己 即使 一个人

 

傻孩子

好 好 尽情发泄吧

剥开自己的心 用文字 用声音 有所有能发泄的方式

发泄完了 就要振作

看吧 你失去的 其实微不足道

还有那么多人关心着你 以不同的方式

所以 你并不孤独

正是这样的失去

让你看清现在所拥有的幸福

 

傻孩子

别哭 别再哭

不值得 真的 不值得了

把过去尘封吧

别委屈 别不甘心 别不接受

开始新的旅程吧

去遇见新的风景 新的际遇

做你该做的事吧

有很多事 等待着你完成呢

 

傻孩子

生活褪去了曾有的颜色 暂时宁静

别沉沦在这片宁静里 那会毁掉你

你要明白

虽然残忍

但这个决定 足够正确

现在的生活 不是你想要的

为了你的理想

你必须学会适时放弃

给对方最好的关怀 就是

变得更好 更强大 更幸福

而我

我只是想有那么一个人

在风中把一根点上的烟

放入我的唇间

每天每夜

看着我老去

......

 

 

 

 

她是不轻易表达自己失望和不满的人

和他在一起的日子

的确是寂寞的

他不知道她想要什么

也许如果他知道

他肯定会非常愿意给她

但是问题是

他不知道

也许永远都是疑问

他不是和她同一类的人

虽然他爱她

 

 

一进入11月

天气就很识相的变冷了

讨厌这种感觉

又要慢慢向着球球发展了

不过15号就来暖气了

时隔4年

终于可以在温暖的窗下看屋外冷风吹

尽管如此

还是会时不时想起那个一到冬天

我就想死的桂林

以及那些高人们

..............

发现我最近总是跑题

随着天气变冷

人也越来越懒了

日志慢慢在向着周记过度

- -!

上周六跟饭饭在悠仙美地的神经照

整整过了一周到今天才准备传上来

罪过啊

哈哈哈

非不非?!

........

忘记看看星座书11月5日是不是水瓶座的黑梅日了

总之星期四那天一大早就让我很是郁闷

本来嘛

那天起晚了

匆匆忙忙赶去上班

快走到门口突然发现没带工作证

立马调头回家

回家一通很找

怎么都找不到

想死啊

就在快要绝望的时候

伸手一摸大衣口袋

日,!

就在口袋里躺滴好好的

赶紧锁门下楼

到楼底下准备带手套

发现

少了一只

又回家一通很找

没点踪迹

一路沿路找回去也没有

我明明记得我刚到家楼下的时候还是两只手都带着手套呢啊..

就这样因为我一时的神经衰弱+老年痴呆

就酿成了115手套失踪疑案

什么事啊

新买的手套啊

55555555555...

至此成了独手大侠

悲剧

看来本季势必要将rocker灵魂持续发挥下去

 

第三季度奖金终于在大家的翘首企盼中到账了

晚上下班就被拉去涧西逛街

散了我400多银..

一条围巾,一件卫衣,一条纯银泡黑蛇骨链

极是喜爱这条链子

做旧的复古感

粗犷中性风

大爱

还是感觉幸运的

上班没有之前想象的那么险恶

还好,有年龄相仿的朋友

可以一起闹一起疯一起逛街一起发牢骚

可以让我暂时喘口气

不去想那些盘亘在心中的纠结

晚上回家

乔老大男人开车来接..

上车后单曲循环着汪峰的春天里

竟硬生生是要把眼泪勾出来

那词.

竟硬生生是要字字唱进心里

下次去橙子一定要吼一把

年华不留痕迹

不想再说"老去"这么矫情的言语

却还是总在某个时刻

心被敲打得生疼生疼

眼眶被憋得通红通红

只得不停问自己

Where's my real soulmate,?

_______________________

 

我只是想有那么一个人

在风中点上一根烟,放入我唇间

每日每夜

看我老去

 

 

 

呵呵..

本来应该是每日一歌

却不知不觉跑题

思维些许混乱

夜了 深了 必须睡了

 

 

 

还记得许多年前的春天

那时的我还没剪去长发

没有信用卡也没有她

没有24小时热水的家

可当初的我是那么快乐

虽然只有一把破吉他

在街上在桥下在田野中

唱着那无人问津的歌谣

 

 

 

还记得那些寂寞的春天

那时的我还没留起胡须

没有情人节也没有礼物

没有我那可爱的小公主

可我觉得一切没那么糟

虽然我只有对爱的幻想

在清晨在夜晚在风中

唱着那无人问津的歌谣

 

 

 

凝视着此刻烂漫的春天

依然像那时温暖的模样

我剪去长发留起了胡须

曾经的苦痛都随风而去

可我感觉却是那么悲伤

岁月留给我更深的迷惘

在这阳光明媚的春天里

我的眼泪忍不住的流淌

 

 

 

也许有一天我老无所依

请把我留在 在那时光里

如果有一天我悄然离去

请把我埋在 在这春天里

 

 

 

 

END 

 

你眷恋的都已离去

你问过自己无数次

想放弃的眼前全在这里

超脱和追求时常是混在一起

你拥抱的并不总是也拥抱你

而我想说的 谁也不可惜

去挥霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨何必何其荣幸

在必须发现我们终将一无所有前

至少你可以说 我懂

活着的最寂寞

我拥有的都是侥幸啊

我失去的都是人生

当你不遗忘也不想曾经

我爱你

 

 

 

 

一開始就沒退路

怎麼有出口

如果不能說後悔

還能說什麼

我想你應該知道

彼此的想法

愛情終究變了樣

我們承認吧

親愛的你

我知道你會哭泣

面對回憶

我們還擁有過去

不要問我為什麼

我們承認吧

我們的愛情已遠離

時間慢慢的流動

愛你,我沒有把握

 

 

只是看了一个哀伤的小故事

一个关于猫爱兔子兔子爱熊猫熊猫爱鹦鹉鹦鹉爱小鱼小鱼爱猫的故事

就那么轻易的内牛满面了

讨厌心脏突兀的扭曲

那就这样吧

大声哭笑

大口喝酒

把各种情绪发挥到极致

本季让休眠的rock灵魂复苏

最近的状态相当的混乱

这个哀伤秋天十月的开始

什么事情都不顺利

先是上演高科技无人驾驶

再是工作险些被调动

然后是突然袭击的计量证考试

大事小事一起对我脆弱的大脑发起进攻

连内心罪恶的小火苗也在这个时候凑热闹

这样也好

至少不会再觉得我爱无能

原来还是有心动的能力

本来无力的心脏似乎被谁纠结成一团乱麻

堵得我喘不过气来

到底要怎样

但又能怎样

线控的木偶是不应该有思想的

也许麻木才是最后的解脱

 

 

绝大多数人在面对改变时

几乎都会陷入挣扎.害怕.矛盾与恐惧之中

他们虽然意识到

维持现状必须付出相应的代价

但是要他们放弃现有的

更是痛苦不堪

<易经>里有这么一句话

"所有人类的苦难

都产生于对前一种存在关系的依恋" 

上班了

穿上难看又热的工装

继续我朝八晚六的日子

讨厌自己人五人六的样子

果然还是不喜欢被约束

人生的轨迹貌似突然被切断

安插在另一段笔直的线路上

被丢到一个跟内心世界完全不同的地方

那么突兀

那么苍白

抬头看天低头看路

这不是我想要的吧

梦想被埋在时间里慢慢发酵腐烂

它于我渐行渐远

终于不见踪影

 

 

 

人为财死

鸟为食亡

    你会越变越好.要试图自信.自信要避免虚妄的自大,但却可以尝试有控制的一意孤行.每个个体也许都是一个小宇宙,有黑暗,有光芒.要紧的是让这个小宇宙凝聚力量,周全完整,而不是被诱引分散.这样,它才能昭示存在.

    至于感情,选择自己认为舒适和愉快的方式.我们在世间的时间短促,感情是重要的记忆和财富,不要被它负累,而要与它和谐共存.至于其他外界的外人的标准的因素,与此无关.感情可以隐秘而单纯.感情首要的是要对它尊重和爱惜.

 

 

记忆并不只是存在于心里,而是被皮肤吸收,成为身体的一部分.

即使没有想念它,使它恢复成型,它也与我们一起.时时刻刻存在.

成为身体组织里细微而无形的分子,逐渐会成为一种本能.

 

 

    人与人之间,穿透对方坚硬壳膜复杂血肉,感受到细微和真实情思的一刻,就是当下的相知.所以,被喜爱的文字,所需具备的,首要是真诚,其实是超越性.不为概念,成见,见解,形式,虚荣,野心而发酵,不膨胀,不浑浊,不粘着,不低微.清和沉着.

 

 

    恋旧的人,是不是都固执得像一颗果核.建筑被更新,物品被换代,经济繁荣,观念改变,也许一切只不过是个循序渐进的过程.没有一座城市的面貌,能够始终保存着它上世纪七十年代,或者六十年代,五十年代,更早更早,或者二百年前的样子.也有一些城市,能够把它的传统保存得很好.我在东京很喜欢的一处地方,叫根津.它保留的那种五六十年代的生活的气味,使人觉得很亲切.时代在前进,时代的手印会打在一座城市的脸上.它的尊严很沉默.也从不对抗.它只是与置身其中的人,相互映衬,密不可分.

    在一切都被快速洗刷,摧毁及重建的时代,那些曾经拥有过的,那些岁月深处的良善传统,清净心地,淳朴个性,厚道世风,以及,也许清贫但闲雅自足的生活,它们的渐行渐远,真是令人落寞难言.

 

 

将近15年倏忽而过.

时间是一条缓慢而不更改的长河,

心是坐在渡船上的孩童.

唱歌,睡眠.欢笑,掉泪.

看望风景.

相见和告别.

这样,就天真地忘却了,吹到脸上的风与霜.

时间对孩童来说,

真是一个好玩的游戏.

这周挺忙

天天像赶场子

回到家冲了澡就想睡觉

极度的困啊

从虎子回来后貌似打破了宅在家的平静生活

小团体终于全员到齐

再也不用走啦

似乎有一点点的不习惯

不过无伤大雅

终于有代步工具了

一直忘记给我的"小黄"照相

下次再传上来吧

最近看伊甸园之东

害我天天哭红了眼

宋承宪留了胡子实在太有味道了

发现我对心里隐忍着伤痛的胡子男比较没有抵抗能力

8月20号就要报到上班了

幸运的是我比别人多了这最后的一个暑假

不幸的是由于太闲太懒

天啊...我的衣服又瘦啦

心底里隐隐感到应该把减肥提到日程上来了

又总是以各种这样那样的借口放纵自己

哎..只能怪生活得太过悠闲

困了困了

奥特曼继续殴打小怪兽

我先倒了

你听过千百首歌

真实的日子还是一个人过

而一个人的脆弱

和许多心都相通

你的我的他的

我们同在一个梦里走

我曾经傻的可以

痴心想抱住那么大的地球

让有缘人能结合

让暴风雨都沉默

现在相信命运

比我们每个人都懂

我想留下来陪你生活

一起吃点苦再享享福

我想留下来陪你生活

幸福不要多

只要我心感觉够

我想留下来陪你生活

一起流点汗再唱唱歌

我想留下来陪你生活

故事不要多

只要精彩就足够

电脑里是张悬在唱歌:

"生活,生活,会快乐也会寂寞..

生活,生活,明天我们好好的过..."

 

时间是公元2009年7月9日21点48分34秒

 

距离我离开桂林

已经整整10天了

日子也就这样惶惶然的过

这个假期

大家似乎都进入正轨

工作的工作上课的上课宅的宅

没有理由没有条件没有时间

再像以前那样天天厮混在一起

 

愈发空虚

 

 

终于解脱啦

答辩完胜,!!!!

早上6点睡7点起

一天没有吃饭

之前是因为紧张

现在是因为兴奋

终于终于终于

,,,,,,,,,,

最近身体透支到极限

设计,展板,论文,册子,材料过程,刻碟,答辩

现在终于可以安逸的享受剩下的日子了

大学四年

也算终于留下一个完满的结局

在此要感谢3毛跟4毛的鼎力相助

回去请吃饭哒

哈哈哈..

明天就去寺里还愿

下午把所有毕业设计和论文相关的材料全部交到系部

下来就只剩下等待13号下午的答辩了

终于要结束了

大学四年

到了要结束的时候了

好不容易习惯了这座城市

习惯了这个学校

习惯了这里的所有

人这种动物真是很奇怪

一旦停留就会产生惯性

如果有一种生活状态

可以一直处于静止

永不改变

我想我会很乐于接受

呵呵...依旧慵懒的自我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大学快毕业

意味着我也该戒了

不能再这样下去了

哎....难哟..